ПОПАЛ ЕВРЕЙ В АД - БАЙКА

 

ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо

 

Попадает еврей на Высший суд.
- Прелюбодействовал?

- Ну, как бы…
- Ясно. Налоговую обманывал?
- Нет, ну не то, чтобы, но…
- Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Живой человек, кто из нас без греха.
- В общем, мужик ты неплохой, но накосячил, накосячил. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче - хотели бы мы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут под руки и уводят.

Коридор бесконечный, двери, двери… Откуда-то крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях - "Ирладцы", "Малайцы", на одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят мужика до двери с надписью "Евреи".
- Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком "Принимайте пополнение!"

                        
Заходит мужик, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под красной черепицей. Поля ухоженные, кругом системы орошения автоматические. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
Тут к нему мужичок на квадрацикле навороченном подъезжает и каску мотоциклетную протягивает.
- Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
- А-а-а.. Э, скажите, это вот всё вокруг - это ад?
- Эх, мужик. Ты не видел, что тут 75 лет назад было!